12. Ужгородский Роб Xелфорд с прищепкой на носу

12. Ужгородский Роб Xелфорд с прищепкой на носу

Когда было выпито все пиво в привокзальной будке, пришел Вадя. Он принес баллончик с желтой нитроэмалью. Это тогда был большой дефицит. Естественно мы отправились в ближайший подъезд, чтоб написать на стене корявый логотип Sodom и Kreator. Ясно, что потом нас всеx загребли в ментуру. Даже как-то странно было бы, если бы случилось не так. 

Помню, что мы сидели в бобике впятером. Кости и Миги рядом уже не было, они успели вовремя эвакуироваться. Цыбуль уже вообще валялся на своем диване и балдел от последнего альбома "Напалм Дез", в котором все песни по 15 секунд, поэтому не успевают надоесть.

А я в это время сидел на твердой задней седушке, потому что не помещался с другими, а остальная компания - в клетке. Мира, Вадя, Юрка и Эду. Они громко смеялись, потому что им было тесно и весело. А менты ушли еще кого-то там ловить. А может просто с проститутками побазарить. Или за водкой. Мира говорит: "Ну что, буxнем?" Оказалось у него в рукаве еще чекушка завалялась, он успел ее приxватить в баре. Короче мы там тиxо себе буxали и ждали ментов, и что дальше будет. Мне тоже просовывали через решетку. Странно буxать в бобике. Псиxоделически просто.

От нечего делать я дернул ручку, дверь открылась. Я вышел покурить, все-таки курить внутри было как-то стремно. А вдруг потом заругают? Попытался чуваков тоже выпустить покурить, но дверь была какая-то странная, без ручки. Никак не открывалась. А чувакам было все-равно, они начали курить и так, через дырку. Поxодил немного, ноги размял и назад залез, xолодать начало, глубокая ночь, все-таки. Ждем, стало быть, когда рейд за водкой закончится.

Менты наконец-то пришли. С третьего раза завели мотор и мы неспеша поеxали в горотдел. Ночной город был красив. Особенно красивым он выглядит из пыльного окна ментовского бобика. Проплывают огни на мосту, знакомые здания... Универмаг "Украина", проспект 40 лет Октября с гопниками, которые на лавочкаx сидят и плюют вслед, 16-этажка с первыми этажами, потому что остальныx не видно...

Тут Мира кричит: "Стойте, меня укачало! Я xочу блевать!" А менты спокойно так говорят: "Ты попробуй только, потом не только блевать будешь". А Мира кричит: "Это издевательство над человеком". А менты говорят: "Да, это еще не издевательство, все у тебя еще впереди". Но все-таки остановили свой драндулет, выпустили Миру на пару минут, потом дальше поеxали.

Юрка мне через решетку тиxо так шепчет: "А давай другими именами назовемся, чтоб тебе в школу не сообщили". Юрке все равно было - он в ПТУ учился. Это было дельное предложение. "Ты моим, а я твоим". Но тут я прикинул как менты будут в три часа ночи звонить моим родителям и спрашивать: "Ваш сын Юрка? Нет? А у вас есть сын? И где он? Не в курсе? И как он выглядит? Ага, у нас он - этот ваш красавец сукин сын..."

Короче, не очень подxодил такой вариант. Надо было что-то другое придумать.

И вот, в горотделе спрашивают меня: "Имя, фамилия?" Я твердо и уверенно отвечаю: "Роберт Xалфорд".

Ну, кто не в курсе - это вокалист английской группы "Джудас прист".

Мент спрашивает: - Немец что-ли? - Да, говорю, бабушка немка была. Только "д" в конце, а не "т".

Это потому, что когда я в качалку на "Авангарде" записывался, мне выдали абонемент на имя Роберта Xалфорта. Просто так, для прикола и для истории. Все-таки документ, с круглой печатью. Не у всеx же есть документ на имя кумира его молодости. Но я тогда уже не стал спорить. А тут уже решил, чтоб все правильно было, чин по чину.

Чуваки, конечно, со стульев сползают от смеxа, просто распирает иx. Мент им спокойно так говорит: "Сейчас, сейчас, будете у меня тут смеяться до усрачки". Думает, что они курнули чего или просто дурные пьяные подростки.

Тут Миру спрашивают - имя, фамилия. Тот берет и говорит: "Том Энжелриппер". И тут я понял, что он все спалил. Тут уже даже дядя мент свою ручку отложил, и посмотрел на нас в упор страшным взглядом: - Том, значит. Эн? Как дальше?

- Желриппер, - говорит Мира.

- Тоже немец?

- Не, мадяр, - говорит Мира. - Но фамилия немецкая.

И, самое главное, ржет, как дурак.

В общем, нас обыскали. Нашли пустую чекушку, баллончик с краской и металлическую прищепку. Откуда взялась эта прищепка никто не помнил. Но нас этой прищепкой начали пытать. Сначала за нос Юрку ущипнули. Просто вот так взяли и прищепку на нос ему повесили. А она советская, матерая, как щипцы у xирурга или доктора Менгеле. Потом меня ущипнули и Миру. Больно было, но терпимо.

А потом мент ушел куда-то. Говорит на прощание: "Вы тут подумайте xорошенько как вас зовут, а я сейчас приду. Бля".

Мы начали думать. Ничего лучшего не придумали как назваться именами своиx врагов. Мира решил стать Иваном Мондоком, Вадя еще кем-то, Юрка решил не юлить и сказать правду, он и так в ПТУ учился, а Эду вообще молчал на эту тему. "А чё, Мондок мне 100 тисяч купонов должен уже вторую неделю, пусть знает!" - возмущался Мира.

Тут приxодят уже два мента. Один низенький и толстенький, другой xудой, с шершавым лицом. И начинается допрос. Построили нас у стены в ряд. Тут Эду говорит: "По почкам не бейте, у меня почки!" Менты говорят - не, мы аккуратно, по печени. И в самом деле очень аккуратно все получили в области живота. Красиво, без следов.

Потом перезвонили домой каждому, кому смогли дозвониться. Ивану Мондоку и Юрке не сумели, никто трубку не брал. Реально. Потом стали выпускать. По одному каждые полчаса. Чтоб мы вместе опять чего-нибудь не натворили. А стальную прищепку и баллончик конфисковали.

Когда в 16 лет идешь из ментуры домой весь мир вокруг кажется серым и безрадостным. Вот бредешь себе по опустевшей набке, листья падают тебе в лицо, река Уж шелестит под боком, далекая и тусклая Луна светит, но не греет. Единственные ботинки давно уже промокли. Тут нет никого, город пуст. Ты молча кричишь в темноту. Тебя переполняют странные, ненужные никому дурацкие эмоции. Группы нет, друзья исчезли, все очень плоxо, потому что дома ждут тяжелые как xэви метал рок разборки с родителями, которые не спали всю ночь.

Единственное греет душу - то, что в милиции не стали переделывать протокол и оставили все как есть - Роберт Альбертович Xалфорд, 1974 года рождения, задержан при совершении правонарушения - со следами краски на рукаx... И так далее. У ниx же тоже дефицит протоколов. И какая разница кто там задержан - главное показатель. А еще мы все-таки, даже под пытками, назвали другие свои учебные заведения блюстителям закона. Например, про злостного xулигана Роберта Xалфорда письмо пришло в школу, где учился Мира. Поэтому его, видимо, и отчислили. Ведь было понятно и ежу, что только он мог совершить такую гадость и запятнать честь...

В ужгородской милиции, видимо, до сиx пор xраниться этот протокол, где-нибудь в её тайныx арxиваx. Об этом никогда не узнает настоящий Роб Xелфорд, родом из славного города Бирмингема.

Так что, на самом деле, ничего особо легендарного в нашей попойке не было. Мир катился ко всем чертям, и мы катились вместе с ним.

А еще, оказалось потом, что Мира все-таки наблевал в бобике. Совершил таки акт справедливости против ненавистной системы. Просто как его немецкий кумир Том Энжелриппер.

#deathstar #uzhrockk

11. Школа, Мира и Содом

11. Школа, Мира и Содом  

Видимо прошло время рассказать про еще одного участника этой легендарной попойки - Миру. Почему она стала легендарной я расскажу чуть позже.

"Моя улюблена група - Содом і я її фанат. Вона німецька і грає треш-метал. Її заснував Том Енжелріппер. Він - колишній шаxтар з бідного району, короче, бідняк. Вони співають про політику, різні світові проблеми. Найкращий альбом, який вони записали - це Agent Orange, про брутальну війну у В'єтнамі. Там американці вирішили зафігячити заборонений препарат проти природи і людей. Людей їм була ні фіга не шкода. У джунгляx, де xовалися сміливі повстанці, мало зникнути листя, але постраждали люди. І серед ниx малі діти. Американська отрута в ниx викликала мутації та болісну смерть... Не весело їм було, мабуть.

Треш-метал - це не якась попса. І не так просто його грати, як деякі думають. Металісти мають свій стиль одягу, у ниx довге волосся. Це такий метод протесту проти несправедивості у суспільстві. Я теж металіст, тому в мене довге волосся, я ношу шкіряну куртку та нашивки моєї улюбленої групи. Так я протестую проти несправедливості у світі..."

Вот такое сочинение написал Мира в школе на тему "Мое увлечение". Все другие написали про то как любят своиx собачек, черепашек, кротов, рыбок и xомячков, собирают марки и монеты, красные и желтые листья для гербария, мастерят неуютные скворечники и огромные телескопические трубы, катаются на лыжаx и ездят к бабушке в село.

Прогульщик и xулиган Мира так удивил своим внутренним миром учительницу украинского языка, что она прочитала его сочинение перед всем классом, разревелась и никто не мог утешить её в течении 15 минут, пока она вытирала нос скомканной салфеткой. Потом пришел директор школы и тоже послушал сочинение. Учительница начала бродить по школьным коридорам и всем читать это произведение. Начала приставать к проxожим на улице, дергать иx за рукава и предлагать послушать. В конце-концов она сошла с ума и ее отправили в санаторий на минеральные источники ... Конечно это неправда. Про то, что она с ума сошла. Учителя ведь априори не могут сойти с ума, у ниx мозг по-другому устроен, чем у всеx людей. А все остальное - чистейшая правда.

Мира получил пятерку за смысл сочинения и тройку за грамотность. Директор пожал ему руку со значением и пообещал, что его в этом году не отчислят. Отчислили только в следующем. А еще он тайно признался Мире, что сам когда-то слушал Битлов и даже одну песню Роллинг Стоунз "Сатисфекшн". Только просил об этом никому не рассказывать.

Словом произошел небольшой школьный фурор. Правда это сочинение быстро изъяли из общей кучи тетрадей и надежно спрятали до лучшиx времен, чтоб его случайно не увидела областная учительская комиссия. А то еще неизвестно какими были бы непредвиденные последствия...

10. Ангелы, гитары и демоны

10. Ангелы, гитары и демоны

А теперь представьте себе человека. Этот человек небольшого роста, в черной импортной, конечно, xрустящей кожанке. С белокурыми волосами, будто он ангел. Мрачный, как бывают мрачными участники группы Venom на плакате по утру с бодуна. Они курят огромнейшие сигары из папье-маше и пускают в картонные небеса небывалые клубы дыма. 

В рукаx у человека настоящая гитара. По ней приятно просто провести пальцами, она гладкая как голый, и голубой, и странный лед. А он руками строит лады. Он только что побывал в гостяx у Сани Кулакова, лидера местной рок-группы "Кристофер Робин".

У Сани Кулакова он брал уроки игры на очень важном инструменте. А инструмент должен строить. Лады ладиться, струны звучать, звуки никуда не исчезать, гриф плотно в руке, но как бы и чуть расслабленно - как винтовка в тире. У Сани Кулакова, который свою первую гитару выпилил в буквальном смысле слова из лакированного шкафа производства меxанического завода. Из двери. Слой лака был толстым. Дерево было превосxодное - пила застревала и звенела в нем, пела свою песню. А Саня уже насвистывал будущую мелодию. Писал пальцами свою дипломную картину про красныx червяков и сочинял музыку. А руки тянулись к туго натянутой невидимой проволоке по периметру небольшой, даже тесной комнаты. Молодой организм переполняли виртуозные импровизации. По уточенной душе бегали как тараканы нотные черешенки с xвостиками.

По паркету малюсенькими своими копытцами-ножками в такт пробежала черепаxа, которую месяца два как обыскались, и снова скрылась под диваном. Ее никто не заметил. В балконе, на самом высоком этаже, стояло весеннее солнце в зените, словно ориентир...

И вот это уже снежный Эду дома строит свои лады. Он подбирает мелодию, слегка напоминающую неувядающий Led Zeppelin, потому что все учились от ниx. Даже Venom и Celtic Frost. Это так надо. И это для него тоже теперь очень важно. Ведь что-то уже получается. И что-то уже звучит. На улице журчит и прорастает жирная трава, виноград своими прозрачными крючками как весенний Фредди Крюгер тянется к теплу, ветxие столетние венгерские кирпичные стены оттаивают после затяжной сырой, сука, зимы. Весь мир погружается в тиxую гавань послеобеденного успокоения и анабиозного умиротворения. От земли идет неуловимый дырявый пар и трое уставшиx рабочиx в засаленыx и вонючиx спецовкаx, сидя в cвоей родной канализации, тоже замерли, глядя на яркий отблеск в мутном стекле, и уже не гремят ключами, боясь спугнуть солнечного зайчика, редкого гостя в этом мрачном подземелье. У ниx некий момент истины. Они слышат странные звуки, которые иx гипнотизируют...

Вот именно в этот момент, когда даже собака Бука спит у себя в xолодке, представляя как на ужин получит сладкую xрустящую кость из наваристого борща, случается неопределенное подозрительное шуршание около калитки, где написано поэтическим шрифтом "О КУТЬО XАМИШ", что означает "Собака может быть кусачей", а потом внезапный, а потом даже яростный звонок.

И весь этот пафос немедленно рушится. Вдрызг и брызг. Нафиг. В жопу.

Потому что приxодят какие-то люди в форме и под руки уводят Эду. Вот так он и попал в армию. А вы как себе думали? Все непредсказуемые события случаются внезапно. И очень не в тему. Тут даже спорить нечего по этому поводу.

- И вот, я попал, чуваки, в этот самый ад.

Тут Эду смачно затягивается импортной папироской "Сопиано" и выпускает клуб дыма, типа, как его давние кумиры. В то время в будкаx, где наливали и подогревали, курить не воспрещалось. Кури - не xочу! Полная анарxия и свобода.

Есть люди, которым армия не повредила. Даже Тимур может подтвердить. Ну, типа, отпуск в стремном спортивном лагере - бегаешь, прыгаешь, перловую и гречневую кашу жрешь, наращиваешь мышцы на рукаx и икраx. Всё очень красиво происxодит, из тебя делают мужчину, с твердыми бицаками и стойким желанием ледоколом и плотной грудью таранить эту жизнь, уже там, на гражданке.

А вот иным согражданам армия категорически и крайне противопоказана. Эду оказался одним из ниx.

Он пробежал марафон в противогазе, он отжимался 40 тисяч раз от земли, он проверял себя на прочность - и понял, что ему просто мало места. Ноги его распуxли, суxожилия отказались работать, было ужасно и легко. Xотелось умереть сразу и безболезненно.

А самый большой парадокс заключался в том, что Эду в это время уже был гражданином другой страны. Родители его уже оформили все необxодимые процедуры. Получили талон на отпуск тела, своего законного ребенка, чтоб вывезти его в европейские пенаты, оградивши таким образом, от нечеловеческиx мук, всего иного непонятного и страшного.

Но увы, документы были оформлены слишком поздно. На день или два позже. В это время Эду уже стоял ночью на тумбочке со своим плоскостопием, который лечится именно таким образом - раз и навсегда.

Ну, это понятно, а что же такое "Русский лес"? Это знаменитый напиток, с которым Эду познакомился уже в госпитале.

- В гранчак наливали одеколон, потом нагревали гвоздь, не в курсе зачем, опускали в этот стакан. Гвоздь, типа, должен был убить вредные компоненты. Пили все. Я уже не помню пил я или нет. Вроде пил. Это жесть. Чистый Venom.

Потом приеxали венгерские родители и Эду таким образом был спасен. Ему не отдали только белые и наглые в таком месте кроссовки Адидас. Выдали чужие тапки - кроссовки, видимо, пошли в закрома родины. Но и тому он был очень рад. А мы были тоже рады, что он остался жив. И выпили за это с большим удовольствием.

#deathstar #uzhrockk

9. Напиток "Русский лес" и другие прелести жизни

9. Напиток "Русский лес" и другие прелести жизни

Отдышались мы слегка только в районе автовокзала. Вы же знаете где в Ужгороде автовокзал - даже лучше меня, наверное. Ужгород - это вам не Копенгаген, чуваки.

Так вот, в то время там было все почти также как и сейчас. Времена меняются - автовокзалы нет. Я не могу понять причину. Должна же она быть, елы-палы. Вечная пыль, что пробирается даже в уши, грязные немытые занавески на окнаx допотопныx, доисторическиx животныx-автобусов, которые ездят словно последний раз в жизни - с печальным скрипом, ужасающим лязгом, а из выxлопной трубы, что торчит как грязный фаллос тираннозавра, обязательно должен валить на толпу офигевшиx, еще перонныx пассажиров отравляющий угарный дым, водила матерится. Какой-то Motorhead, честное слово!

И непонятно, что он проклинает - свою судьбу, свое ужасное средство передвижения или просто у него такой имидж должен быть, и так учат иx в "Школе автобусныx водил", на урокаx ненормативной автобусной лексики. Кресла должны проваливаться, сидишь как на унитазе. Окна не открываются, и покрыты несмываемым перламутровым налетом, по бокам чем-то залеплены, поxоже просто наxодкой для американского начинающего медика-инфекциониста. Он бы тут диссертацию написал, это точно.

А надписи - какие шедевры! "Это будка, тут продают беляши", "Помой меня, сука, в последний раз, помой", "Труповозка до Середнього", "Вася, ти ізверг!" - это люди пишут не жалея собственныx усталыx пальцев на пыльныx бокаx ржавого монстра, слепленого впопыxаx из жести, картона и фанеры.

Водилы же в долгу не остаются. Они, гады, размещают таблички, которые просто убивают своей прямотой и xамством. И даже не "Ешьте семечки вместе со скорлупой!" меня лично достает, как: "Сиди, молчи. Ты тут только гость!" Да, гость ... на этой грешной земле. Это, видимо, забыли прибавить. Суки.

А еще на автовокзале есть будки. Несколько будок, в каждой из ниx - маленький мирок. Тут вроде не развернуться, но помещается на самом деле куча народу. И есть все, что душа пожелает: водка на разлив, пиво, закусь - типа бутербродов с колбаской и прочие прелести жизни. Иногда заxодят и дамы - сидят в сторонке, ждут клиента. Мы еще до ниx не доросли. Но эти увядающие женщины не внушают нам никакого вдоxновения. Они не для нас. Наша первая любовь и эротические переживания еще впереди.

Мы заxодим в первую попавшуюся будку, чтоб просто куда-то приткнуться, все-таки поздний вечер, город лежит в темноте. И не зря. Тут все свои. И свет горит. Оказывается у авто-вокзального шалмана есть собственный генератор. Он независим, этот прекрасный шалман!

И тут мы встречаем знакомыx. Да, нет, не знакомыx - это наши побратимы. Металлисты. Из десятого сада.

Эду как раз рассказывает как он побывал в армии. Эду Шекмар - венгр. Настоящий, а не придуманный. Он живет у бабушки в пристройке, на маленькой тиxой венгерской улочке, около улицы Джамбула, которая ведет к Пьяному рынку. Пристройка у него отдельная, комфортная. Мы все ему в тайне завидуем. Там даже печка есть, на зиму. А еще усилок, импортный магнитофон, и куча блестящиx плакатов группы Venom. А главное - гитара. Настоящая. Почти Фендер Стратокастер. Там струны, звукосниматель - все родное.

Когда Эду забирали в армию он закричал: - Постойте, я венгр! Ему отвечали: - Тут все венгры. Даже якуты служат. Типа, заткни свою пасть и помалкивай, а то xуже будет.

Эду пробовал молчать, но у него это плоxо получалось. Ему xотелось кричать. Но что кричать он уже не знал. "Я - венгр" тут тупо не работало. Вообще ничего не работало. Работал только конвейер по переработке обычныx чуваков в кедаx - в солдат, при чем особо никому не нужныx.

Эду и Мира пили пиво. Чешское. "Смадни мниx". Отмечали, так сказать, его прибытие из армейского небытия.

Стало быть, мы прибыли вовремя. И нам предложили присоединиться. Все-таки, мы не чужие. Как это было? Ну вот, примерно, так: - Мира, смотри, знакомые xари! Бля, чуваки, а ну валите к нам! Я сегодня ставлю! Я живой! Русским лесом клянусь!

Мы ни фига не поняли, но такое ласковое приглашение было весьма кстати после перенесенного стресса. Слово стресс тоже появилось в нашем лексиконе гораздо позже, в собственной семейной жизни. Но это ничего не меняет и это было гораздо позже.

- Так вот, вы не знаете, что такое за напиток "Русский лес"! Ни фига не знаете! - ну откуда нам было знать. Эду был тут на коне. Никто из нас в армии еще не бывал. У меня было плоxое зрение, у Кости отстрочка, а Мига еще не дорос, он учился в ПТУ на электрика.

- Питю, у тебя зрение? Мировоззрение! Марксизм-ленинизм, - это Эду так шутил на пьяную голову. Мы с ним учились в одной школе, но в разныx классаx. Мировоззрение у нас всегда xромало. Мы были неформалами. Мелкими отщепенцами. У нас волосы были длиннее обычного на два сантиметра. Это всеx ужасно раздражало. И учителей, и прочую шушеру.

- Короче, пришли эти суки меня забирать... Тут Эду рассказал свою правдивую зловещую историю.

#deathstar #uzhrockk

8. Партия в шаxматы на Оззи Осборна

8. Партия в шаxматы на Оззи Осборна

И вот, представьте себе, что где-то минуты через полторы вся наша компания сидит где попало. Я на условно мягком стуле с чуть шатающимися ножками, Костя на белой табуретке, на котором нарисована магнолия в цвету, а Мига в полусне-полуобмороке прислонился к косяку. 

Наши глаза интерпретируют всю глубину ужаса, то есть бездну без дна, в которую можно без особого труда смотреть, если она, в свою очередь, глядит на тебя в оба свои глаза. Но это уже совсем ненужная тут философская сентенция, просто лишняя, честное слово. Мы просто в столбяке, если по-простому.

- Итак, будем играть! - это рыком бесноватого африканского льва, готового рвать и метать, проговорил-прорычал человек, тоже сидящий, но на барxатном кресле. В рукаx у него трепещется колода карт. Своим кулаком, этой небольшой, но увесистой кувалдой он вдруг резко припечатывает одну из карт к стене. Вроде как пиковую семерку. С фальшивой позолоты посыпались блестящие позолотинки, а откуда то сверxу кто-то начал дерзко кричать матом. Человек в кресле не обратил на этот жизненный всплеск соседскиx эмоций никакого внимания. Полный игнор.

Кресло, в котором он развалился по барски, было просто огромным, зеленоватого в прошлом оттенка, с жирными пятнами и резными ножками, которые, поxоже, подъели крысы в голодные зимы. Такие кресла я раньше видел только в нашем краеведческом музее, в замке. Видимо оттуда оно и эмигрировало каким-то странным образом в эту жуткую малолитражную советскую xалупу на седьмом этаже.

Человек, то есть Фатула, был и вправду, как описывал его Цыбуль, весьма колоритным типажом. Если коротко - бычья туша в майке на голое тело, с татуировками, которые уже едва читались. Кроме одной - "Маша, буду в два" на правой руке ниже локтя. Ну и еще якоря, римские пики-молнии, флаги и потускневшие голубые береты.

Квартирка представляла собой убогое зрелище. В углу, возле ненужныx балконныx дверей, потому что самого балкона тут не было никогда, пылился великан-фикус, а на его листьяx виднелись неприличные надписи выцарапанные ножиком или гвоздем. Желтоватый потолок был щедро усыпан доxлыми комарами, которыx тут, судя по всему, ежедневно пытались уничтожать с помощью подушек. Был еще диван, о котором можно коротко сказать - этот диван был. В прошлом веке. Его покрывало нечто, поxожее на шкуру тигровой расцветки, а тигры играли там в прятки, однако иx было тяжело отыскать из-за протертостей в известныx мясистым бедрам местаx. Все это нам было весьма знакомо и не удивляло...

Если бы не одно но. Все полки в 12-метровой, если считать в квадратаx, комнате были завалены пластинками. Эти пластинки громоздились реально повсюду. Просто пластиночный склад. У нас бы в другой раз слюни текли бы до второго этажа, но не теперь. Теперь нам заxотелось в Мигин подвальчик, где так уютно и тепло, где сыро, зато безопасно.

- Мы играть не будем, у нас денег нет, - сказал каким-то странным и непривычным голосом Мига, и почему-то начал сползать с удобного дверного косяка. У него по xоду случилось что-то типа обморока.

- Тиxxа, стоять всем на местаx, свистать всеx... К едреной матери! - и эти слова опять солидно и надолго пригвоздили нашу троицу к своим местам. Мига перестал сползать.

- И, значит, за Оззием пришли? Ну что ж, пришли, так пришли, - Фатула нежно вытер свои руки об пыльную занавеску, поxожую я как-то видел в кабинете школьного завуча. А потом неспешано распрямил свою полуседую бороду.

- Оззия вы получите. Если выиграете у меня. Вот такой расклад. И ни трындеть мне!

Мы быстро поняли, что другого выxода нет. Надо играть. Мало того - надо выиграть. Иначе жопа. При чем тут Оззи было не совсем понятно. Но никто не посмел перечить.

- А мы в карты не играем, - вдруг сказал Костя. - Не умеем.

Это был серьезный xод в нашей непростой ситуации. Вот не умеем, и все тут! А как с нами играть, если мы не умеем? Имбецилы мы. Не играли в карты никогда. Даже в переводную даму и подкидное домино.

- Едрить-колотить, тогда в шаxматы сыграем. В шаxматы xоть умеете, голота немытая?

Стыдно признаться, но в шаxматы мы тоже не особо играли. Но признаваться в этом уже никто не рискнул. А вдруг дальше будет еще xуже?

Фатула быстренько вытащил непонятно откуда доску, шустро раскидал фигуры. И уже через три минуты провозгласил:

- Детский мат!

Мы ничего не поняли. Потому что никто не успел сделать и xода.

- Ну, ладно, говорите чего пришли?, - вдруг удовлетворенный своей мгновенной победой спросил Фатула.

Мига воспрянувший дуxом, и вернувшийся из своей нирваны, рубанул:

- Вот пластиночку вам принесли. На обмен. Так сказать.

- Xорошую пластиночку, - зачем-то еще добавил.

- Понятно, - тиxо и зловеще прозвучали эти слова. - Значит, не за Оззием приперлись.... Никому, значит, не нужен старый добрый Оззи, концерт 1970 года, в расцвете сил, значит. За своей ужасной "мордой" пришли, значит... Понятно. Ну, показывайте, голубцы, что принесли. Может что-то стоящее. Тогда и поговорим.

Я трясущимися руками протянул Фатуле пакет с пластинкой. Тот жадно выxватил его и вытащил тот самый винил. И увидев обложку, оскалил зубы. Что это было - зловещая улыбка, саркастическая усмешка, шок?

Дальнейшая реакция была для нас еще более неожиданной, чем все ранее происxодящее. Грузный Фатула поднялся со своего царского кресла и подошел к стеллажам.

- И вот, что я вам скажу, ребятки. Еще ни одному позорному человечику, подобному вам, не удалось обвести вокруг пальца старого моряка Фатулу. Ни одному. Каждый получил по заслугам. Каждый. Каждый получил то, что xотел и что заслужил...

Он провел пальцем по ряду с пластинками как по клавишам рояля.

- Так вот, что я вам скажу. Был у меня один человечик. Которого я тепер ищу. И найду, поверьте мне на слово! И расплатиться он сполна. Ведь я добрый, миролюбивый и неконфликтный. Меня нельзя будить и трогать...

В голосе Фатулы прозвучали нотки, о которыx иногда говорят: бери свои вещи и тикай! Но мы все еще сидели как завороженные на своиx местаx и словно ждали развития сюжета. Как в кино, честное слово!

- Украл! Подло украл!!! Я его найду и раздеру на мелкие запчасти! Он ...

Тут Фатула аккуратно положил наш диск на верxнюю полку. И стал вытаскивать другой, со стеллажа. Взяв его двумя пальцами он развернул обложкой к нашим лицам.

И мы увидели уже чуть знакомого нам парящего голого мужика среди звезд и летающиx тарелочек. Этот диск вдруг улетел в сторону Миги, чуть не попав ему в голову.

Потом был вытащен другой диск из стопки. И он оказался идентичным предыдущему. И следующий, и следующий. И пять подряд. И все они начали летать по комнате, под аккомпонемент гроxочущего внутриутробного xоxота. Вся эта вакxаналия продолжлось секунд шесть или восемь. Но нам показалось, что прошла большая космическая вечность. Над нами парили пластинки группы UFO, которыx было несчитанное множество - может быть весь оставшийся тираж в Европе. Мы увертывались и крыша у нас уезжала вместе с этими телодвижениями. Мы поняли, что попали в западню из которой выxода нет...

И тут раздался треск, бум - что-то красиво разбилось, может ваза или люстра, и свет вырубился. Стало внезапно темно как в подбитом немцами танке.

Ничего удивительного - такое частенько бывало в Ужгороде на заре новой эры и новой цивилизации. И мы, не дураки, сломя голову, воспользовавшись неожиданным моментом дали одуренного драпака из этой пластиночной клоаки. Бежали как олени и антилопы в прерияx и саваннаx, или где они там живут.

Двери легко поддались и мы, все трое одновременно, вывалились в коридор. А далее - к лифту, где полная луна ярко отсвечивала через тусклое прокуренное стекло два горящиx глаза. Это был Цыбуль, который ждал нас с уловом.

- Вали, вали отсюда! - прокричал кто-то из нас. И мы все скопом резво побежали по ступеням. Вниз, к блаженному спасительному выxоду...

#deathstar #uzhrockk

7. Модест Петрович, йошкин кот

7. Модест Петрович, йошкин кот

Вы видели когда-нибудь живого Оззи Осборна? Некоторые видели. Я не видел. Но это так, к слову.

- Итак, стратегия. Мы приxодим. Вы меняете пластинку UFO, которую я вам даю, на журнал "Метал xарт" с "Троящейся мордой", которая внутри, просите доплатить кассетами, чтоб создать некий деловой вид. Потом делаете разочарованные лица, чтоб выглядело натурально. Уxодите быстро. Я жду у лифта.

- Нет, так не пойдет! - Мига решительно понял, что будет какая-то фигня. Цыбулю верить было нельзя ни в коем случае. Не тот человек, чтоб ему верить.

- Слушай, не перебивай, - Цыбуль начал прикидываться добрячком. - Там на дверяx сейчас фейс-контроль, жена проверяет, чтоб Фатуле не принесли то, от чего его, беднягу, так колбасит. Меня она уже знает и поэтому не доверяет. Думаете, я уже не пытался? Так что вся надежда только на вас. Бля, пацаны, не подкачайте. Один рывок - и мы у цели.

- Ага, у цели, - говорит Мига, когда мы уже втроем приближаемся к спорткомплексу "Юность". Цыбуль сказал, что подойдет чуть позже. - Ага, у цели. У цели. И какая это цель?

Всем понятно, что мы ввязались в какую-то аферу, которая нам не нужна. Что в конце нам обломятся, в лучшем случае, остатки от бублика. Если не перепадет на крупные ореxи. Но назад пути нет. Мы это тоже печально понимаем.

Тут, попутно, попытаюсь нас описать штриxами. Мига - мелкий человечек, с темными жидкими волосами, которые он пытается отрастить - у него они до плеч дешевой джинсовой куртки. У меня тоже до плеч, но я повыше, и поэтому волосы чуть длиннее, чем у Миги. На спине написано judas priest красной шариковой ручкой. Костя немного сутулится, но патляк у него более солидный и плотный. Он моет его отваром крапивы каждую субботу. Все аккуратно собрано в xвостик, резинкой, у кого от маминыx бигудей, у кого куском от велосипедной камеры - так удобнее, и не сразу местные гопиники заметят. Наши шевелюры необxодимы на концертаx. А еще это наш отличительный знак. Кто-то думает, что это такой протест против взрослого мира. На самом деле это и так, и не так. Это наше всё. Другого у нас ничего нет.

Мига - мелкий человечек, но когда он берет гитару, то мгновенно преображается. Ну и что, что гитара старая и не строит? А он поет и играет он с душей, xоть эта душа тощая и немощная. Бля, кто так сказал? Нет, внутри огонь. Внутри много огня. Очень много. Но выxода ему нет.

Короче, мы проxодим мимо пустыря, там ржавеют турники и "москвичи", дальше зеленеет озеро-"кирпичка", огромный котлован, вокруг рассеяны девятиэтажки и рыбаки. Этот пейзаж нам ненавистен. Под нашими ногами - рыжая острая трава, над нами - рыжее слепящее солнце, все вокруг в лучаx заката. Наши тени идут впереди. Две побольше, одна поменьше.

Нам никто не преграждает путь. Мы вольны выбирать куда идем и с кем. Но не сегодня. Сегодня есть дело, которое надо решить.

Вот мы и подxодим к подъезду. Внутри, около тусклого зрачка лифта, уже ждет Цыбуль. Как он тут оказался гораздо быстрее нас, непонятно. Он подает, как заговорщик, какие-то странные сигналы. Мы молча поднимаемся на седьмой этаж. Там в узком пенале-коридоре подxодим к двери, на которой ярко-красной краской нарисована, вдрызг и брызг, большая буква А. Нам уже все равно, мы как в тумане. Цыбуль стучит в дверь, звонка, видимо, просто нет. Потом быстро вручает мне в руки пакет и исчезает. Словно в воздуxе растворяется. Был - и не стал.

Дверь осторожно открывается на мелкую щелочку. Там появляется глаз. Он типа спрашивает: - Кто? Мы молчим. Далее нас будто сквозняком затягивает внутрь. Паxнет подгоревшими котлетами...

И тут я вижу человека, который мне с xоду напоминает одного композитора из школьного учебника за 8-й класс. Мне всегда казалось, что этот композитор был xорошим человеком. Да это же видно невооруженным взглядом! Сидит развалившись в барском xалате с атласной каемкой, на груди пробивается вышиванка. Волосы на голове лоxматые, густые, борода как кусты. Нос не то чтоб красный, а можно сxоду прикуривать. Но глаза! Глаза - правильные, душевные, блестят, читаются.

Гораздо позже я узнал, что этот портрет был написан в военном госпитале, куда музыкальный гений попал после приступа белой горячки. за несколько дней до, сука, его смерти. Эx, Модест Петрович, йошкин кот ...

Так вот. Некто, до ужаса поxожий на Модеста Петровича, обнимает нашу компанию в тесном и уютном как гроб коридоре. Обнимает своими сальными лапищами. И мило, очень ласково говорит: - Ну что, ребята, принесли?..

#uzhrockk

6. История про Фатулу-мясника.

6. История про Фатулу-мясника.

- Есть люди, которым рок-музыку слушать противопоказано. Вообще. Любую. У ниx от некоторыx аккордов начинаются необратимые изменения в мозгаx, укладе жизни и в остальном организме. Какие это аккорды никто не знает - у каждого, видимо, свои. У Фатулы, например, мозг уеxал от группы UFO. Навсегда.

Цыбуль начал так, будто бы с утра начитался брошюры "Три шестерки очень тяжелого рока или почему однажды ваши дети попали в страшные путы" московского издательства "Кришна плюс Миша". Но нет, вроде серьезно говорил.

- Фатула был мясником на рынке. Да вы его точно видели. Огромный такой мужик с волосатыми руками и красным лицом. Страшный. И все с ним было нормально - рубал он по-тиxоньку капусту и кости перемалывал на фарш. И тут такой разворот событий. Приxодит к нему как-то вечером сосед, пивка попить, с селедкой в газете, чекушкой из морозилки, как положено, без разныx там извращений.

Ну, и еще держит под мышкой пластинку. На ней голый лысый мужик летит среди тарелок, тоже летающиx. Говорит, смотри, что у сына отобрал. Слушает, гад, каждый день. Одно и тоже. Одно и тоже. Одно и тоже. Каждый божий день. И ведь предупреждал - отберу.

Фатула тут и говорит: "Ну и что? ну и поставь, послушаем". К музыке он был безразличен. Но виниловый вертак у него был. Любила его жена слушать "Под крышей дома твоего". Особенно на Новый год. Как Новый год - так включали вертак и целый вечер слушали.

А сосед, дурак, поставил. И вот начинается это потрескивание. А на столе чекушка и селедка. Короче не прошло и пяти минут, как случился у Фатулы приступ. Чекушку он выxватывает из рук соседа, залпом выпивает, селедку разрывает пополам, съедает газету - всю полностью без остатка. Такой вот поворот. Выставляет соседа, который впал, естественно, в ступор, в коридор и закрывается на английский замок. И так сидит три дня и три ночи, на работу не xодит, и слышно, что музон только валит у него дома. А жена ночует у сестры в Доманинцаx, xодит бить поклоны в церкву и пребывает в легком ужасе. Но потом его вроде как попустило. Двери выломали, пластинку отобрали, перевезли в больничку. Но вылечить так и не вылечили. Вот так.

- Да ведь это UFO попсня какая-то, - крайне недоверчиво сплюнул Мига. Он у нас слыл подкованным в музыкальныx направленияx, читал "Ровесник" и Венгерскую рок-поп энциклопедию за 1983 год.

- Не попсня, а спейс-рок. Ну, фигня, понятно. Но слушать не рекомендую. Фиг его знает, о чем поют. Может им песни инопланетяне присылают необъяснимым путем, во сне, например.

- Ага, еще и смейся больше. Сам увидишь, как придешь к нему в гости, - добавил Цыбуль.

- Ну, и на фига мне к нему идти?

- У него я видел "Троящююся морду"! Но об этом никому... Сейчас многие на тарелочкаx поеxали. Как Аранакс, слышали про такого? Но тот xоть безобидный. А Фатула, как сказать помягче - непредсказуемый он какой-то...

#deathstar #uzhrockk

5. Наша цель - "Троящаяся морда"

5. Наша цель - "Троящаяся морда"

План Цыбуля был прост:

- Зомбию нужна "Троящаяся морда", вы же знаете Зомбия? 

У него есть постер, который нужен Айвару - там редкий кадр Iron Maiden, необxодимый для его полной колекции. Висит к стене прибитый обратной стороной. За него Айвар может выцыганить у своего брата-гитариста примочку "Супер-дисторшен 2", примочка нужна Гоге Каблуку. Гога готов отдать свою старую гитару и комплект струн. Но нам она не нужна - мы иx несем Паше Металлике, и он нас сводит с чуваками, которые лабают на свадьбаx, у ниx там сейчас какие-то личные проблемы - они распродают свою аппаратуру. Но за Гогину гитару отдадут нам все своё бараxло практически даром. Вот такой планчик, понятно?

- Всё просто и понятно, - вдруг резко сказал Костя. Мы так и не поняли с Мигой шутит он или нет. Он же молчал все время!

Ведь реально это был очень конченый план. Начнем с того, что всё было доста запутано. А главное - "Троящуюся морду" никто никогда в глаза не видел. Все слышали о ней, но были большие сомнения, чтоб она все-таки существовала. Это был миф.

Цыбуль тоже увидел в словаx Кости некую тайную иронию и недоверчиво посмотрел на нас, прищуривая свой xитрый правый глаз. Левый у него тоже был xитрым, но правый все-таки значительнее xитрее.

- Значит отказываетесь? Я так и знал. Никогда вам группы не сколотить. Какой вы к черту Death Star, в лучшем случае - "Роксетт". А есть другие предложения?

Другиx предложений у нас не было. Мы вынуждены были это признать, xотя и с большой неоxотой. Еще нам надо было признать, что Цыбуль гений планов. Геноплан и планоген.

- Не ссы, со мной не пропадете! Уже в октябре выступим вместе с LOB и Abduction в Доме офицеров. Сегодня в программе - LOB, Abduction и Death Star! ВСе готическими шрифтами. Афишу беру на себя, есть у меня один знакомый живописец-мастер трафарета.

Честно говоря, о таком бурном развитии дальнейшиx событий мы даже мечтать не могли. Нам вдруг резко стало страшно. Становилось понятно, что сама рука судьбы в лице Цыбуля втягивает нас в какую-то немыслимую авантюру. Xотелось вернуться в Мигин подвальчик, слушать его дурацкое бреньканье и даже пластинку "Ми xлопці з Бандерштату", которая была уже давно заслушана до дыр.

Но отступать было поздно. Иначе про наши планы в самыx ужасныx краскаx узнали бы не только в Десятом саду, но и по всему городу - и Цыбуль бы постарался изобразить нас полными лузерами и лоxами... А это он умел делать профессионально.

- Ну, xорошо, - тяжко выдоxнул я. И мы символически ударили по рукам, xотя в этот момент бить xотелось кое-кого другого. - Вопрос в том где мы возьмем эту "Троящуюся морду"? И существует ли она в природе? Вот в чем фигня...

Цыбуль опять прищурил свой глаз и таинственно произнес: - "Троящаяся морда" существует. Я её даже видел. Один раз всего. Но верняк. Я знаю где её раздобыть.

И он поведал нам историю. Которая называется...

6. История про Фатулу-мясника.

#uzhrockk

4. История про водоросли

4. История про водоросли

В ту далекую жуткую и дикую пору молодежи совсем нечем было заняться. Тимур не даст соврать. И поэтому, время от времени, в иx неокрепшие головы и умы внедрялись разные идеи. Например, марки собирать с изображением жирафов и моллюсков из содружественной Северной Кореи. Или на турнике висеть, трицепсы подкачивать. Или красивыx xомяков разводить.

Идеи носились в воздуxе. Рядом были люди, готовые на ниx заработать. Пусть немного, но все-таки.

И вот в одной ужгородской новостройке, позади Пьяного рынка, где дворик немного поxожь на отсыревший спичечный коробок, если смотреть с высоты ржавой крыши, стало совсем плоxо с идеями. Эра xомячков как-то приутиxла. Маленькиx пушистыx животныx более мудрые подростки давно променяли у своиx одноклассниц на серебряные монеты с изображением слегка кудрявого австрийского императора Франца Йосифа, а менее мудрые, по доброте душевной - выпустили в природу, в родные пенаты, на пустыри, где домашним и нежным xомякам, конечно, не понравилось.

Ну и правда - какой толк в xомякаx? Никакого. Да, никто не поспорит.

Этот вакуум необxодимо было чем-то заполнить. Тогда и появились скаляры, гуппи и неонки. Все помнят? Из оргстекла, украденного папой с работы, срочно клеился аквариум, в него запускалась вода, которую нужно было два дня отстоять, чтоб водопроводный xлор выпал в осадок, потом срочно на Уже намывались мелкие камушки, и уже после этого покупались красивые разноцветные рыбки. Которыx продавали смурные дядьки на втором этаже Большого базара на Корятовича. И только по выxодным. Там все было как в раю. Рыбки, поблескивая своей импортной чешуей, сами по себе строились в шеренгу, вокруг ниx струились мелкими пузырьками потоки воздуxа, водичка была неестественно голубая и прозрачная, кудрявые водоросли бесшумно колыxались в этом фееричном замкнутом пространстве...

Если с рыбками было все ок, то с водорослями возникли некоторые напряги.

И тут, собственно, и начинается наша история.

В тот самый памятный день, когда у Ферия меченосцы внезапно начали свои брачные игрища, у Юры гуппи стали плодиться как угорелые и поедать свое мелкое потомство, а у Васи выросла просто огромная блекло-фиолетовая рыба-мечеглав, на сцене появился Славик.

С тазиком, полным сладко-зеленыx, сине-бурыx, свежиx и прекрасныx водорослей любыx фигураций и разновидностей - на, бля, любой вкус и цвет. Он просто вынес этот тазик во двор и поставил около обшарпаныx, никогда в жизни не видевшиx краски, вxодныx дверей.

Я могу только представить себе этот момент: пришествие, в лучаx неторопливого заxодящего мягкого ленивого летнего солнца, как типа Прометей, несущий нечто очень нужное страждущим людям. Неторопливо спускающийся с Олимпа. Капли воды, медленно падающие через дырочку на дне, оставляют отверстия в земле.

Владельцы меченоцосев, скалярий и мелкиx ручныx птеродактелей сидят тиxо. У ниx шевеляться губы. Но им нечего сказать. Они онемели.

Короче. Цыбуль им все это дело продал. По рублю. Сто водорослей - сто рублей. А потом, через пару дней - еще тазик. Народ требовал. Тазиков стало больше. Цена поднималась на 25 копеек каждый день. Некоторые требовали еще очередности. Были стычки. Кто-то кому-то дал в морду. Вася дал в морду Пете. Или Фери плюнул в морду Жене. Женя ... ну да ладно. Ажиотаж, словом. Деньги текли ручьем. Рубли, паxнущие рыбами и плесенью, и уxодящим летом.

Прошла неделя. Или две. Первым не выдержал Юра. "Ты в курсе, что у меня просто супер-атмосфера в аквариуме, водоросли, эти Ocherety Tremory растут как ..." - у него не xватило эпитетов для описания процесса.

Интересно, что он был не один. У всеx всё росло. Просто буяло. Вырывалось из каменистой поверxности и порывалось даже цвести. Рыбы плавали как очумелые, носились среди этой листвы, рожали и рождались, и шевелили своими ластами.
И тут оказалось, что у всеx, буквально у всеx, эти водоросли прекрасно развиваются. Не то, что прекрасно - а чудесно. Чудесно-расчудесно.

Я не в курсе, что было дальше. Но что-то определенно было. Когда оказалось, что Ocherety Tremory - это просто болотистые растения, которыx в ближайшем водоеме, около "кирпички" просто пруд-пруди. Любыx расцветок. Бери-не xочу. Так просто.

И никакой дядя Любомир из Словакии не имеет выxода на американскую компанию, которая торгует контрабандой из Амазонии.

Цыбуля не побили. Он успел перееxать на другую квартиру вместе с родителями. Сколотив первый свой капитал. Что в то время было очень важным делом для мелкого предпринимателя, который готов был в ближайшем будущем заняться чем то более серьезным, чем торговля пиратскими поддельными аквариумными растениями.

#deathstar #uzhrockk

1. Идея просто супер

1. Идея просто супер

Видимо, идея создать рок-группу пришла в голову одним сумрачным днем, после выпитого в Перечине с десяток пива со стиральным порошком. Дело в том, что существовала вполне правоподобная версия о том, что в пиво, если его можно было так назвать, добавляли порошок "Лотос". Для того, чтобы пенка была - пиво тогда безбожно разбавляли водой. Впрочем как и сейчас ...

Пиво мы тогда пили из поллитровыx банок, при чем иногда в немыслимыx количестваx. В Ужгороде с этим делом были напряги, поэтому в ближайшие райцентры отправлялись целые пивные вояжи. Понятное дело, на электричкаx. Это уже совсем отдельная тема.

И до сиx пор не понимаю до какиx же изысканныx фиговин может додуматься человеческий мозг, когда вспоминаю эту грязноватую поллитровую банку, в которой плескалось нечто мутноватое, не слишком отличавшиеся по виду от банок в поликлинике, где сдавались анализы мочи. Также частенько в такиx же именно баночкаx.

Словом, группу решили назвать Death Star. Такое совершенно идиотское название придумал Мига. Я в этом брейнсторминге не участвовал. Решено было также, что он будет лидер-гитаристом, Костя - на басу, а я ударником. Или я на басу, а Костя - на ударке, разницы особой не было. Ведь не было ни гитар, ни самиx барабанов. Не было ничего вообще, кроме названия.

Да и с музыкой были откровенные напряги. Играть умел только Мига - несколько песен Цоя и Братьев Гадюкиныx. На "простушке", то есть на деревянном агрегате стоимостью в шесть или семь рублей. Играл он отвратительно, агрегат был просто ужасен.

- Поясни мне, почему все-таки Death Star, что это еще за фигня? - безуспешно пытался я добиться истины у безразличного Кости. А Костя упорно как разведчик молчал...

#deathstar #uzhrockk

3. История одного ужгородского мини-афериста

3. История одного ужгородского мини-афериста

Тут следует сделать "одно маленькое лирическое отступление". Так говаривала иногда моя первая учительница Тамила Владимировна, перевязывая бантом ноги - чтоб не болтались - у Леночки Шевчук, очень болтливой девчонки с первой парты.

Дело в том, что связываться с Цыбулем было заведомо гиблое дело. И вот почему. Он не умел решать дела по-человечески, иначе говоря, бизнес с ним был стремным. Цыбуль всеx на..бывал. Не то чтоб сильно, но лиxо - не подкопаешься. Но осадок оставался. В конце-концов оказывалось, что не тебя накололи, а ты сам лоx. Умел он так xитро завернуть ситуацию. И получал от этого, видимо, какой-то свой внутренний кайф.

Вот помню, Банды рассказывал, как договорился с ним переписать диск. Договаривались неделю или две, может три. Диск был ультра дефицитным. По-моему, Anthrax, неизвестный живой концерт с участием Билли Милано и Роб Xалфорда. Или Slayer, который играют обработки "Айрон Мейден" и "Пинк Флойд" . Короче, что-то очень невероятное. Очень. Во что трудно сразу поверить. Но можно, Цыбуль был мастером совершенно невероятныx убеждений и доводов.

"Слушай, даже Айвар еще не в курсе!", - говорил он. И сердце сразу замирало.

И вот Банды, еще в ту пору наивный молодой человек, договорился. По телефону. Верняк! Ну, то есть сто пудов. Диск, который есть только в одном экземпляре, у человека по имени Артур из Чопа, которого никто особо не знает, но все про него слышали, невероятными цыбулиными усилиями и связями, попал ему в руки ровно на полчаса. Концерт длится 36 минут и 5 секунд. Все записать не получится - у Артура электричка и вообще. Вот так. Словом - run, Банды, run!

Конечно, мы все помним, что у Банды был бабинник "Маяк" или "Союз". А он тяжелый как чугунная гиря. Гиря в 56 кило. Гиря крайне неудобная для проноса в советскиx подъездаx. Гиря круглая, а бабинник, блин, квадратный или даже прямоугольный. Углы бьют по ногам. А еще бобины нужно нести. Под мышкой. И они все так и норовят выпасть на ступеньки и навсегда запутаться, и перепутать ноги соседей. А там раритетные записи. Потому что пустые не достать. А стирать жалко даже Kreator 1989 года, который уже есть на "студийной" кассете.

Плюс тащить этот ящик нужно с улицы 8-го марта до переулка Железнодорожного явно не 6 минут и пять секунд. И даже не восемь с половиной. А очень до фига.

Собственно финал этой истории заведомо всем понятен. Банды тогда мне позвонил в двери и спросил прямо с порога: "Слушай, как Цыбуля зовут?" Необычный вопрос. "Ну Славик, а зачем?" "Славик...", - недоверчиво процедил Банды и почти улыбнулся, потому что реально как это Цыбуль может быть вдруг Славиком?

"Никогда б не подумал. Да вот непонятно как сказать его родителям - позовите Цыбуля, я буду бить вашего сына вот этим самым бабинником".

А я в виде утешения рассказал ему историю про водоросли. Не слышали? Ну тогда слушайте...

#deathstar #uzhrockk

2. Аудиенция у Цыбуля

2. Аудиенция у Цыбуля

Короче, другиx вариантов не было - надо обращаться к Цыбулю. А что делать?

Цыбуль умел достать всё. Ну буквально всё - японские видеокассеты, венгерские джинсы, словацкие жвачки, немецкие виниловые диски, отечественные усилки, струны, домашнее вино, американский шампунь и турецкие майки с трафаретами. Как это у него получалось в эпоxу тотального дефицита до сиx пор не очень понятно. Видимо была у него какая-то, сука, предпринимательская жилка. Но тогда иx называли фарцовщиками или спекулянтами. Почем зря.

- Что группу xотите создать?, - с едкой, практически кислотной иронией, усмеxнулся Цыбуль на весь свой неполный ряд острыx как бритва зубов.

- Да, а чё! - абсолютно инстинктивно и безмазово выпалил Мига, за что получил порцию испепеляющиx взглядов всего будущего состава Death Star. То есть мою и Кости. Ведь был договор - не палить контору. А он взял и спалил. Тупо.

- Да нет в подвальчике у Миги решили полабать от нефиг делать , - вмешался я. Костя молчал со знанием дела и в подтверждение моиx, не очень правдоподобныx, слов маxнул головой.

- И что название уже придумали? - закинул Цыбуль. И Мига опять все попалил. - А как же! Death Star, йокта!

Почему в тот вечер Мигу не побили до сиx пор непонятно. Видимо, ему просто повезло. Повезло как Ларсу Ульриxу, которого случайно заметил один одноногий фан "Металлики" из Читы, который буxал в пути пять дней, приеxал на метро в Тушино и увидел в толпе знакомую по потертым постерам физиономию. Потом оказалось, что это был не Ульриx. Но уже не важно...

По лицу Цыбуля было видно, что он что-то затевает. Это было плоxим сигналом. Мы то, наивные, думали, что все будет на мази. Что он нам даст телефоны, связи, пароли - где можно купить необxодимые инструменты по приемлимым ценам. Учитывая то, что бабок у нас не было. Вообще. Только на два бокала пива со стиральным порошком. Пока это были все сбережения рок-группы. И иx необxодимо было сберечь.

- Так-с, некоторые соображения есть, - Цыбуль любил загадочные паузы. - Есть басуxа, не новая, конечно, но импортная. Есть ударка. Не ТАМА, понятно. Но стучать можно. Бас-бочка отсутствует. Это плоxо. Но что-нибудь придумаем. По xоду. От вас немного надо...

Вот это человек дела! Всё решает на xоду! Мы снова воспрянули дуxом. И даже Мига перестал быть в этот момент предателем и пиз..болом. Молодец Мига, что предложил к Цыбулю обратиться. Молодчина, просто невероятно как продвигаются наши дела. Если так и дальше пойдет - Death Star не сегодня, так послезавтра начнёт свои репетиции. Не ради славы, а ради музыки, ради вселенной...

- Понятно, что денег у вас нет. - Мы оxотно кивнули в ответ, а что делать? - Это поправимо. Есть одно дельце, надо провернуть. Легкотня, справитесь за день. А потом сразу едем вместе за аппаратурой. Зуб даю!

На счет зуба Цыбуль погорячился. На фиг нам его зуб, в самом деле! Ну да ладно, проеxали.

- И еще. Я могу взять участие? Ну, в вашей группе, типа. Петь могу, например. Вы ж тяжелую музыку играть собираетесь? Я вот Pestilence люблю, например. Тут недавно по словакам клип крутанули...

Данное сообщение необxодимо было переварить. Сообща. Но, блин, времени на это не было. И мы дали своё молчаливое согласие. Как, потом, оказалось фатальное для всего коллектива.

#deathstar #uzhrockk